Баланс в отношениях.

На одной чаше весов 3 кг яблок, на другой 1 кг яблок. Сколько килограммов яблок нужно добавить, чтобы  было поровну? Задачка для второклассника, все понятно и ясно, добавим 2 кг яблок и весы уравновесятся. Как было бы здорово, если бы и в отношениях все так просто  решалось и уравновешивалось. Как вы, понимаете, размышляю о балансе в отношениях.В Википедии написано: «Баланс это система показателей, которые характеризуют соотношение или равновесие в каком либо постоянно изменяющемся явлении» Как же у нас в жизни? То что отношения явление постоянно изменяющееся, с этим никто не спорит, раз и навсегда не бывает. Вчера расставались, все было чудесно. Сегодня встретимся, вот не факт, что  будет также. Ведь, мы не стоим на месте, наши чувства и эмоции постоянно меняются. Вернусь к балансу в отношениях, это баланс между брать и давать.

  Б.Хеллингер вывел такую «формулу», соблюдение которой позволяет либо развивать отношения, либо прекращать. Звучит это так:« Если тебе сделали добро, ты должен вернуть его с лихвой. Отношения в этом случае продолжаются. Если вернуть столько же, отношения прекращаются или они могут быть продолжены путем возобновления процесса «брать и давать» Так же происходит и в негативном. Только негатива нужно вернуть чуточку меньше.  Ни дающий, ни берущий не находят покоя до тех пор, пока баланс не окажется восстановлен: пока берущий, в свою очередь, что-то не даст, а дающий не возьмет.

Когда же баланс нарушается.

 «Давать, но не брать». Если кто-то дает, не принимая ничего в ответ, то через некоторое время другие уже не хотят ничего от него получать. Такая позиция вредит отношениям, поскольку тот, кто стремится только давать, держится за свое превосходство и тем самым отказывает другим в равенстве.

Для сохранения отношений очень важно не давать больше, чем ты готов принять, а другой способен отдать. Этим сразу определяются границы того, насколько далеко тут можно зайти.

«Отказ брать» Некоторые люди стремятся сохранить свою невиновность, отказываясь брать. Тогда они никому ничем не обязаны и потому часто мнят себя особенными или полагают, что они лучше других. Но живут они меньше чем вполнакала, что приводит к постоянному ощущению пустоты и недовольства. Эту позицию можно обнаружить у многих из тех, кто страдает депрессией. Их отказ брать относится, в первую очередь, к одному из родителей, а позже переносится на другие отношения и на все хорошее, что есть в этом мире.

И еще важен так называемый оборот. Если я угощу тебя барбариской, ты меня двумя. Отношения продолжаются, но на низкой энергии. Хотя в  плюсе независимость и свобода. А вот. Если ты мне жизнь спас, то что надо отдать взамен? Тут конечно и энергии больше и свободы меньше. Большой оборот «давать» и «брать» сопровождается ощущением радости и полноты. Но это счастье не достается даром, его создают. Если налажен сбалансированный обмен при большом обороте, мы испытываем ощущение легкости, справедливости, мира и согласия.

Баланс возможен во всех отношениях: партнерских, дружеских, любовных. Единственное исключение из правил детско-родительские отношения.

Теперь рассмотрю более детально. Возьмем к примеру дружеские отношения. Один для другого старается. Проводит время в ущерб себе. Прибегает на помощь не разобравшись надо или нет. Что-же происходит с другим человеком? Он вроде бы и рад такому вниманию, а с другой стороны, злиться. Отдавать ему нечем. Начинает отдаляться. Первый в полном недоумении: «Как он мог, я для него, лучшие годы тратил..»  Вот и ответ напрашивается: "Кто просил?" Когда велико желание причинить добро, спроси себя, это нужно другому или все таки, ради собственной значимости.

Иногда бывают исключения из правил, когда нужно суметь принять благородный поступок другого и уравновесить ситуацию благодарностью и этого будет достаточно.При этом нужно иметь в виду, что слова благодарности зачастую являются подменой самой благодарности. «Большое спасибо» — это дешевый сорт благодарности. Благодарность означает: я принимаю твой дар с радостью, я принимаю его с любовью — тогда это высокое признание другого.

В отношениях между мужчиной и женщиной может еще происходить следующее.Женщина она по природе своей эмоциональна и чувствительна, способна оказывать мужчине поддержку, зажигать в нем страсть и азарт, вдохновлять его. Мужчина же более сдержан в проявлениях, поэтому мужчине проще компенсировать материальными подарками и таким образом восстанавливать баланс.

Еще раз хочу уточнить. Описанное выше уравновешивание «давать» и «брать» возможно только между равными. Между родителями и детьми ситуация иная. Дети не могут вернуть родителям ничего равноценного. Они бы и рады, но это невозможно. В отношениях родителей и детей разница между «давать» и «брать» невосполнима. Несмотря на то, что родители тоже получают что-то от своих детей, равновесия это не восстанавливает, это лишь смягчает его отсутствие. Дети навсегда в долгу перед своими родителями, поэтому стать свободным от родителей невозможно. Так потребность в компенсации, именно потому, что она остается невыполнимой, еще больше укрепляет и усиливает привязанность детей к родителям. Мы можем принимать от родителей все с благодарностью и передавать своим детям. Еще одним следствием невыполнимости этой потребности является то, что позднее дети стремятся вырваться из обязательств, и это помогает им при отделении от родителей.

Вот такая получается непростая задачка – баланс. Умеешь отдавать, учись принимать и наоборот. Ведь весы могут быть в равновесии, когда их чаши пусты, но это – одиночество.

Оксана Бабенко

Семейный, детский психолог.